懵懂碎片 没有爆炸的冬天

从来没有对冬天有一点的感慨，或许那是因为冬天更多的时候是冰冻了人的思想，不管什么时候不是倦缩在被窝里就是躺在某一个地方享受阳光般的人造的温暖。多半的时候都已经忘记了一年除了春、夏、秋之外还有一个最考验人意志的严冬要去面对，更多的是选择了逃避，在这个冰冻的季节里窝在温暖里什么也不去想，只是寂静的等待、等待，再等待。

不知道自己是不是去面对过真正的选择，至少在越来越多的生活岁月沧桑之后我所做得最多的是在选择前冷静冷静的等待，等待我自己可以做出决定的时候再来面对。谁也无法告诉我这样的做法是不是正确，至少我自己没有发觉到这样的背后有什么可以再去做的，等待是我唯一的决定，就像这冬天来临的时候，我早早的给自己加厚了衣服，早早的让自己处在一个温暖的封闭的环境里，减少自己热量的丧失，减少属于与空气抗争热量的机会。

这个世界给了我们很多空间去联想，正如一个很早以前的广告语，如果失去联想，世界将会是怎么样！的确没有了联想，这个世界到底是怎么样的，谁也不知道。因为人这种高级的灵长类动物正是因为有联想和思维才会让人类一天天的进步到现在，世界一天天的变化到了现在。而逃避选择又成了“进步”的最大的一个特征。至少我是这样的，或许是进化的失败，或许是生活教会了我这些，而我没有领悟到别人所领悟的一些生活。

世界在一天天的变化，作为这个世界中渺小如沙砾一样的我们，能做到些什么呢？我至少知道我能做到的很少，或许就算是我有一种乐于奉献的精神，但我依然是那么的微不足道，甚至在很多时候感到无助的时候，这种精神竟然成了一种自我封闭的理由。每天我们扮演着不同的角色，有时候会觉得这个角色很累，有时候会觉得这个角色很轻松，但面对疲惫与轻松我们竟然很多时候缺少选择，不是不愿意选择，而是根本就没得选择。所以就算是轻松一刻，在生命的过程里竟然也是一种奢望，尽管这不是绝望，可希望在哪里？回首那一瞬间的发现还是为之努力许久之后的出现呢？

很多年以来一直以为在面对生命的选择的时候是最轻松的，因为生命并不来自于自己，所以自己无权决定生命的消亡，但面对生命的消亡却也是因为生命本不经由你自己决定来到世界的，既然没有主导权那么也就不用那么在意生命的来与消亡。以为这就是面对选择最难的弄明白的道理了，所以在几次生命即将或者说是已经面临这样选择的时候，我能一直保持着微笑。所以当我还活在这个世界上的时候尽管不是奇迹，但至少这样的“毅力”在别人眼种已经是一种很难得的对人生的领悟了。可还是发现自己其实真的很傻，因为其实还是没有明白什么才是真正的最难的选择，或许有过，就像开始所说的那样，在冬天来临的时候我们选择的更多的还是一种逃避，去规避那些在我们眼里会是艰难的选择，而真正的艰难的选择几乎没有真实的去面对过，我承认自己的失败，因为我在冬天一样的在保护着自己避免寒流的冰冻。

夜深的时候，睡觉本来是一种休息，但很多的时候睡觉已然成了一种根本的逃避，总是以为一觉醒来什么事情都会好一点了，但一次次发现这样并不能解决问题的时候，时间又成了一种借口，可这个借口也再给不了自己的时候才发现自己的懦弱，还有生活逐渐形成的等待选择的逃避。

不知道为什么忽然有一种写不下去的感觉，混乱的文字里透出的是一种与心情无关的感觉，没有让心情延续到文字里。这或许就是身不由己的选择的表现真实的体现，就如同此刻关掉了所有的灯光，只有显示屏那点点的反射光刺着我的双眼，却又不得不睁大了双眼，认真的看着这每一个手指敲出的文字。而夜的声音在耳边传达着不夜的感觉，我固执的守着的这一点点的空间里夜的感觉也需要紧闭窗户和门，冒着被夜窒息的危险才可以办到。画家夸张的用伸向天空的用力的手来表达一种渴望，而此刻我需要用一种危险的安静来确定自己的思维空间能保持一种简单的完整。

香烟总会适当的减少氧气的含量，增加空气的温度，尽管很微弱，但在一定的时间内却是可以达到人所无法想象的程度。这就是积压，当积压到了一定的程度而无法释放，爆炸就是必然的结果。我们谁也不能完全确定自己什么时候会出现爆炸的结果和情形是怎么样的，甚至在有的时候我们可能会选择打开一扇窗户来解除压力，偷偷的像这冬天悄悄来临，我们偷偷的逃避一样，永远不会有爆炸出现的那一天！