懵懂碎片 轻轻拥抱

那天，他说他要来看我，下意识望了一下外边，毒辣的太阳在天上尽情地放着光芒，地上的人群无奈地躲避在太阳伞下。

这么大的太阳，这么热的天，就为了看我一眼，从这么远的地方坐车过来。反正我是肯定做不出这样的事来。所以，我估计他只是逗我开心罢了，于是继续着我的工作，继续和一些网友有一句没一句的搭着话，说实在的，很久了，我一直这么百般无聊地生活着，如白开水一般，没有追求，没有品味，没有理想，没有激情。上班的大半时间都在网上，我可以每天用半个小时甚至10分钟做完该做的工作，轻闲得让人堕落。甚至销售部的经理在要求加薪的理由离这样写 “我如此的辛苦，到头来还不如出纳的收入化算，与其这样，我这个经理也没必要当了，让我来当出纳好了......”信放在老板的桌上，我不费吹灰之力就看到了全部内容，但老板并没有给他加任何工资，也没有因她而换了我的工作。我一个人笑了，也不知道是笑自己还是笑那个理由。想着这件事，我就暗自得意，其实我知道是老板太信任我了，所以即使要求的时间只有半个小时10分钟也好，我也一定尽12万分的力量把它完成到最佳。

继续着我无聊的网上闲聊，老板坐在对面的办公桌上写着一些什么......12：40我的电话响了，来电显示看到是他的号码，接起来听他讲他已经要到我公司的楼下了。这一刻我忽然变得很紧张，要是平时老板不在，我可以随便离开办公桌。但这会儿，老板一周才来一次，我就请假觉得很不好，但他人都要到了，难道这么热的天，让他一个人站在那里失望，然后再垂头丧气的离开吗？不行，我开始想办法溜出去。

抽屉有一张现金支票，是老板开给我取工资的。我开始慢慢收办公桌上的东西，很难为情开口说“杨总，我去银行取钱好吗？”其实说完后我都很后悔，银行是1：30才开始正式营业，现在才12点钟，而且这个时间是我特意告诉我们杨总的，现在我却要在这个时间去银行，要是多点心眼的老板，肯定晓得我是有事想溜出去的。可老板就只说了一句，“现在银行还没上班，晚点去，这里有个协议，帮我做一下”。“噢”，我小声应许着。心虚和失落的走回原来的位置，但脑子里总是浮现他站在阳光下等待的眼神。不行，无论如何我也要出去，即使就像他讲的一样，只看一眼也好。这边的同事正在写一份报告，我很小声告诉他有个朋友在楼下，我出去一下，要是老板叫我，记着打我的手机，同事点头同意。其实我哪用这般解释，直接下去就是了，即便是上个厕所，也没规定非得好长时间后回来。唉，真笨，搞得同事也晓得了。刚迈脚出门，中餐送饭的阿姨走过来，每天的中餐都要我来签字确认，到了月底才结帐的，我随口就来了句，“我去厕所，一会回来再签。”我说这句话其实是有意声音大点给老板听的，她说没关系，我在这等你，走了几步心想不对啊，我是下去约会的，人家没必要这样一直等着，再说老板发现多了这么一个人，不是目标更大了吗？于是又返回来，找了支笔签了我的名字，速速离开，其实这也不过几妙钟的时间，但我却觉得每一秒钟都是那样的漫长，甚至是平日感觉有些冷的空调也无法阻止我额角渗出的汗水。今天，唉，都不知道老板有没有发现我的反常。

该死的电梯，比平时慢了几倍，握着手机的手心不由得出着热汗......一个疾步迈入电梯中，走到大厅，开始想着，今天他是穿什么衣服的，呵呵。。会被晒成什么样子。到了车站边边上空无一人，侧转身，看到他了，还是聪明，站在树阴下看报纸，我不知道为什么脸一下子红了，还好可以说是太阳晒的。我的心情是复杂的，我很清楚，他为什么要来看我，我也很清楚自已是给不了他任何可以让他再来看我的理由，走过去的步子有些乱乱的，如我的心情一样，不过，我不想让他发现，不想让他失望，不想让她这么远过来看到一张杂乱无张的脸。吸了一口热气，稳定了一下心情，迎了上去，他依然一副灿烂的笑面对着我，那让我无法不剧烈心跳的“该死”的笑容。天啊，我知道我是逃不了的，第一次见他我就已经知道我会在他的眼光里被融化，也许不需要一句语言，就足以让我软绵无力。

他总是那么固执的热情，不管是在什么地方，哪怕就是这大街上，我知道他肯定是要抱我的，可这样的环境下，我真的怕认得到的人看到了解释不清楚，所以我轻轻躲了。原谅我，我其实好象靠在你怀里，但现在我不得不躲开，为这一躲，我会难过很久，因为你会失望，尽管你并不会从你的脸上让我看到，可我知道你的心里会有。原谅我，好吗？我知道我的未来很难给你一个可以看见的希望，我知道我的现在很难给你一个可以明白的爱情，可就算是这样，如果是在宁静的环境里，如果只有你和我两个人，我会在你手臂稍微有向我伸来的时候就轻轻的靠近你依偎着你。因为一个爱我而我也真的爱他的人因为几天没有看见，在这样的酷暑里出现在我面前，我怎能够忍心拒绝，怎么能够不让你把我拥抱，哪怕是一个轻轻的拥抱。

此刻却不知哪来的理智，因为我唯一可以有的理智就是找个很适当的理由，“这是大街上” 然后不着痕迹的轻轻的躲开。原谅我，我爱的人。这是我现在唯一能做到的，唯一的选择和必须的选择，我不想在这大街上就被你融化，不想在你的眼里你的怀抱里被你融化，因为我不想给任何人无谓的希望，特别是你，这就是我，总能在慌乱的思绪中冷静下来的可怕女人吧！原谅我，我的爱人，这对我来说也是残忍的，你说希望我快乐，为了我的快乐你可以承受一切，但我更希望你也快乐，而不是因为我那么单一的无法完全把握的快乐。

“大街上又怎么样呢？”你的话还是那么固执，固执得让我感动和心痛。因为爱你而有的固执，因为爱我而有的心痛。原谅我，我的爱人！我只能示意我们离开车站这个人来人往的地方，我还是没办法拒绝让自己的手被你牵着，我还是没办法让自己不为之心跳，因为爱，还是因为爱。我还是没有办法拒绝让你在银行门口那很少人流的地方被你轻吻；我还是没办法拒绝让你在这个稍微人少的地方被你轻拥；我还我没办法拒绝不被你的眼光融化......我躲不开你的眼睛；躲不开你的情怀；躲不开这爱的名义下的轻吻，短得几乎无法用秒来计算的轻吻已经将我融化，我能感觉自己的身体在漂浮。我的爱人，让我心痛的你！

我的手机一直没有响，我的手心却一直在出汗，热热的，几乎会有水滴落下的感觉，而我依然感觉你的温暖，这一刻我希望自己就这样不再清醒。但原谅我，我的爱人，我还是把你轻轻的“推开”，你没有说话，用你的身体来配合着我的举动，我知道你心里的感觉，其实每一次被你拥抱，我都不愿意离开，只是我不得不离开，你那么的理解。这一生是前世我永恒背负的债务在你身上体现。可我还是一样的会继续背负这债务到我可以一点不用顾及的被你轻轻的拥抱，只是我的爱人，原谅我无法确定这时间会是今生还是再一次的来世。

五分钟，你终于如你所说的，你哪怕只是看我一眼，轻轻的抱我一下。你又要离开，我知道你其实并不是那么的赶时间的。只是你明白我的无奈；你理解我的心痛；你知道我所面临的现实。我的爱人，真的抱歉！

你的背影看上去是那么的潇洒，但在我转身之后我能清楚的感觉到，你的眼光在一直的注视着我一直走到转角处，不知道我的背影在你的眼里是怎么样的，但我一直在努力的克制自己，不想让你看出一点的迟疑，我怕那一刻的迟疑之后我再无法让自己保持清醒；我怕那一刻的迟疑之后我再无法躲开你的眼睛；我怕那一刻的迟疑之后我再无法不被你的拥抱融化；我怕那一刻的迟疑之后我再无法不被你的嘴唇诱惑......

我的爱人，你知道吗，就在转过街角的那一瞬间，我的眼泪几乎就要落下来了。不是为这酷暑的天气，不是为这放肆的轻吻，而是这一轻轻的拥抱里那份无奈与心痛，还有你的爱！我在心里给自己说：“你就是我的爱，我真的爱你！”