别说话，Killme 第171章 我后悔了

他笑了笑，说：“那就不提他了。”

我点头，道：“不过你得告诉我，你知道镜子里还有一个你么？”

李虞挑起眉，神『色』似乎有点玩味，“怎么？”

“镜子里面还有一个你，”我说：“吴景康说那是你的影，而我也弄不清那是什么东西。反正他非常恨我，脾气很凶，跟你很不一样，不过……他有些地方也很像你。不过看样子你好像也可以共享到他的记忆，唉……”我忍不住扶住额头，“我感觉有点混『乱』了。”

他挑了挑眉梢，“这么说，你还是不觉得他就是我？”

我说：“当然不觉得。这几天我有时会觉得那是你，可更多的时候会觉得那不是。”我见他目光有些意味深长，忙解释道：“不是因为他恨我我才这样想，只是在我心里，你一直是一个虽然有点浪，但还是比较简单纯粹的人，可那个人狡猾世故，阴晴不定，我觉得那根本就不像你。”

李虞笑着皱眉，“浪？”

我说：“是浪子的浪。”

“噢，”他白了我一眼，道：“我还以为你终于开窍了。”

我问：“开什么窍？”

李虞却不解释了，而是说：“那你告诉我，你更喜欢哪一个？”

这个问题非常好答：“当然是你。”

李虞却并不是非常高兴，而是眯起了眼睛，像一只危险的猫，一字一顿地问：“他、哪、不、好？”

我浑身的『毛』立刻便立起来了，看着他，不敢说话。

李虞也不吭声，靠到了床头上，目光灼灼地盯着我。

此刻他的目光虽然不算凶，却还是令我忆起了镜子里的那个他。

我这个人素来是比较会看人脸『色』的，此刻便弄懂了事情，战战兢兢地说：“因……因为他打我呀。”

他的脸『色』顿时缓和了下来，却还是没有说话。

我想往远挪挪，但转念一想，便知这样做不仅没有意义，还会激怒他，便放弃了，只问：“所以……你刚刚那样说，是为了哄我开心吗？”

李虞瞟向我，问：“哪样说？”

“冒、冒充以前的你。”这话可真难说出口，我好怕他冲上来打我。而且，打我算轻的，此刻我们彼此赤诚相待，谁知他会不会突然『迷』恋起征服的感觉……

真是越想越害怕。

李虞却一声不吭，面无表情地瞧着我。

一秒、两秒……

一分、两分……

终于，我撑不住了，开口说道：“如果你不打我，我肯定就没有这么讨厌你。事实上以前的你虽然很可爱，但是现在的你分明更好，成熟勇敢、富有男『性』魅力……”嗯，还有什么好词儿？糟糕，一时半会儿编不出了，我更紧张了。

就在这时，李虞忽然笑了。

我的第一反应仍是紧张，待他抱住了我，才反应过来了一点。

李虞笑爽了，才终于肯开口，“你可真是太可爱了。”

呵呵。

拿别人的痛苦当有趣。

我没有去挣脱他的怀抱，但也不想抱他，更不想回话，于是假装自己是一棵植物，由着他照着各种地方『乱』亲了一顿，听到他说：“其实两个都是我，不过，你那么想也没有关系，毕竟我在合并之前打了你。”

我自然是立刻便注意到他话里的关键部分，“合并？”

“嗯，”他说：“这是我创造出来的说法，因为这只是我自己的感觉。”

我挠头看着他，虽然听得懂他的话，却不知道是什么意思。

李虞一笑，捏了一下我的鼻子，然后重新正『色』起来，说：“从醒过来之后，我就觉得自己不太对劲，但我也说不清楚是哪里不对劲。这种感觉就好像觉得自己忘记要做一件事，却怎么也想不起那件事具体是什么。”

我问：“然后呢？”

“然后就出了之前那件身体差点‘死掉’的事情。”他说：“我想靠pluto赶走吴景康，他也真的走了，我能够感觉到。但他走后没多久，我的身体就突然开始出现问题，之后，我就没有了知觉。”

我问：“再然后呢？”

“再然后就是我在镜子里看到你。”李虞说到这里，略略沉默了一下，说：“不过，那时我的感觉并不是自己好像忘记了什么，而是好像删档重来了一样。”

我问：“你是说，镜子里的你，和之前醒来的你，在你的感觉里是平行的？”

李虞点头，“总结得很对。我从镜子里醒来，无论是感觉还是情绪都与之前完全无关，如果不是后来合并了，我根本就想不到另一边的事。”

我问：“你从镜子里醒来？”

“是的，我在镜子里睡了很久。”李虞说：“不过，你来时，我已经醒来有一阵子了，我的情绪之所以非常暴躁，就是因为我在那个地方犹如坐牢，甚至还不如坐牢。一开始，我只是恢复了意识，却没有恢复视力和听觉，我见不到任何东西，因为灵魂不会感到疲惫，我也不想睡觉，就这样熬着、熬着……不知熬了多久。我终于有了视觉和听觉，却依然无法离开那里，就那样被困着……”他说着这些话时，脸上的笑容逐渐变得消失，脸『色』逐渐变得苍白，“没有人跟我说话，我很想『摸』『摸』什么东西，但我没有触觉，什么都感受不到。不过，镜子里世界和现实是不一样的，那里什么都没有……”他说到这里，突然停了下来，疑『惑』地叫了一声，“佳音？”

我忙问：“怎么？”

“怎么哭了？”他伸出手来，在我的脸『色』抹了抹，问：“被吓到了么？”

我也是这会儿才发现自己竟然哭了，摇了摇头，说：“我不觉得害怕。”

“那怎么哭了？”他说着搂住了我，柔声说：“我可最怕你哭了。”

我不知该做何回答，只是忍不住把脸埋进了他的颈窝，恸哭起来。

我一直觉得，我并不后悔杀了李虞，不仅不后悔，即便现在关于李昂杀我全家的事已经有翻盘的迹象了，我也依然不觉得有多后悔——不如说我只是害怕它翻盘。

可是现在，当他说起这件事时，我的心突然就开始痛了。

我后悔了。

这种后悔的感觉很快便淹没了我，它就像硫酸似的，以剧痛腐蚀着我的皮肉、我的骨头、我的内脏……我的各处。

但我知道，这远远不够。

比起李虞在那面镜子里所受到的苦，我的痛苦根本不值得一提。

即便是在正常的世界里，距离他死已经过去了一年之久。而他在镜子中独自度过了这么久。

他所说的，在镜子里的日子，我光听着就忍不住要颤栗。我甚至想不到，这世上有什么酷刑可以做到剥夺全部感官，只留下意识，然后让对方承受绝对的孤独。

就算是断手断脚聋哑瞎的人彘，也至少还有感官，要活着也起码有牢头来送个饭，不是绝对的孤独。

难怪他那么恨我。

如果是我处于他的那个环境，肯定就不是恨我那么简单，我会疯掉。

想到这些，我就后悔得肝肠寸断。

我是一个彻头彻尾的傻子。

我杀了这世上唯一一个爱我的人，他同时也是我最后的亲人。

也是因为杀了他，我弄丢了我的孩子。

就在那天早晨，李虞还对我说，等我们将来有了孩子，他一定要好好照顾，虽然他也爱我，但爱孩子同样重要。他说跟他爸爸之间最大的矛盾就在于此，他忙着照顾妻子，宠爱女儿，唯独忽略了他一个人，他希望我们的孩子能得到父母全心全意的照顾。

那天他就着这个话题说了许多话，我却觉得有些烦了，心里觉得他又蠢又烦，我要杀他了，他却还在这里叽歪孩子。我想我怎么可能给他生孩子呢？杀人犯的儿子有什么资格要孩子？

那时的我，并不知道孩子已经在我的肚子里了。

如果那天我没有下毒，ta肯定已经会爬了。

ta幸福地享受着这个家庭的一切，还有一个博学幽默、发誓要好好爱ta的好爸爸。不必在生命还未开始的时候，就被人残忍地打死，掏出妈妈的子宫。

如果那天我没有下毒，李虞就还活着。

他不会承受身体突然腐烂的痛，不用承受那令人绝望的牢狱。

这一切全都是我造成的。

我好心疼他。

我好后悔。

我放任自己哭着，因为这样的后悔太痛苦了，我不知道该如何排解，只能哭而已。

我也没有对李虞说什么，因为我不知要如何开口……我太糟糕了，真的太糟糕了。

起初李虞哄了哄我，但很快便不说话了，只是抱着我。

而我就这样哭着，慢慢也就没了力气，后来我也不知是睡着了还是晕过去了，反正醒来时已经在家里了。

我醒来时李虞并不在，nemo尽职尽责地告诉我，现在是上午九点。

这个时间李虞通常在工作，于是我洗了澡，套了一件家居服，顶着两只肿得看不清东西的眼睛去餐厅，路过书房时，见那门开了一条缝，里面传出了人语声。

我以为是我听错了，便推开门进去，这才一愣。

书房里站着、坐着许多人，其中坤哥、李暖暖也赫然在列。

此时，所有人都看向了我。