我的乐园不科学！ 第103章 王多金又来找茬了

林缺这边刚挂断电话，嘴角那抹“猎人终于等到猎物”的、带着三分猥琐七分期待的狞笑还没完全收敛，正准备给自己泡杯八二年的——哦不，是去年买的、已经结块发霉的速溶咖啡（用来提神醒脑外加测试肠胃极限），仔细揣摩一下王多金这通气急败坏、逻辑混乱到堪比梦话、还夹杂着公鸭嗓尖叫的电话背后，到底隐藏了多少愚蠢到可笑、足以编进《蠢蛋秀》年度合集的阴谋诡计时，就听到乐园大门口传来一阵惊天动地的嘈杂喧哗声。

那动静，简直像是有一百辆严重超载、拉满了一千只打了鸡血的战斗鹅和两千只刚学会RAp的吵架鸭的破烂拖拉机，在用脸盆、铁锅、外加一个破音到能召唤远古邪神的高音喇叭，合奏一曲重金属死亡摇滚版的广场舞神曲《好汉歌》，而且还自带滋啦作响的劣质电音和足以震碎玻璃的破音效果。噪音污染指数直接爆表，方圆五百米内鸡飞狗跳，连乐园角落里正在cosplay高僧入定、顺便偷吃游客掉落的花生的功夫兔都被吵得一蹦三尺高，兔耳朵抖得像触电，差点没把怀里啃了一半的胡萝卜当成金箍棒耍起来，嘴里还“吱吱”地骂着什么（大概是某种兔子界的祖安语录）。

“嚯！说曹操曹操到，效率堪比我肚子饿点外卖！还自带bGm、群众演员和全套碰瓷道具！这家伙是属狗皮膏药的，沾上就甩不掉？还是在我屁股上偷偷装了GpS全球追踪系统？这行动力，这组织能力，不去搞传销或者带头冲锋送人头，真是屈才了！浪费社会资源啊！”林缺嘴角勾起一抹毫不掩饰的、看热闹不嫌事大、甚至跃跃欲试想掺和进去搅浑水的坏笑。他非但不紧张，反而像是闻到了血腥味……不对，是闻到了浓郁沙雕气息和作死芬芳的究极乐子人，内心的小鹿开始疯狂乱撞——不是因为激动，而是兴奋得想踹人！

他慢悠悠地放下那个散发着可疑霉味的咖啡杯（反正也过期了，喝了估计得原地升天），站起身，如同一个刚睡醒准备去菜市场买菜的大爷般，先是松了松筋骨，发出一阵“咔吧咔吧”如同老旧机器零件摩擦的声响，然后极其郑重地整理了一下自己那件领口袖口都快磨出包浆、胸口还印着一行歪歪扭扭的“我很穷，请勿投食，但欢迎打赏”字样的万年灰色旧t恤（据说是地摊处理买一送一的赠品），最后才迈着六亲不认、左摇右晃、仿佛随时会平地摔跤的步伐，双手插在同样破了洞的裤兜里，不紧不慢、如同饭后散步般，朝着那个如同乡下赶集般喧闹的大门口溜达过去。

他倒要亲眼看看，他亲爱的王总，在经历了“星际游客周”惨无人道的精神洗礼和“强制认爹外加差评武器测试”的物理和心理双重打击后，这次又能给他整出什么惊世骇俗、突破人类想象力下限、足以载入《城市奇葩新闻录》的新花样来。正好，他刚从那个阴气森森、自带bGm的“差评黑市”里，“挥泪”（主要是心疼积分）购入的那一整背包、闪烁着五颜六色不祥光芒的“惊喜大礼包”，正愁没地方搞个隆重的“新品发布会暨王多金专属实战性能极限测试”呢！送上门的免费测试员，不用白不用！

走到门口，扒着那锈迹斑斑、吱呀作响的铁门缝往外一瞧，好家伙！林缺差点没忍住吹个流氓哨！这阵仗，可比上次他那个倒霉催的侄子王小伟被【存在感消除喷雾（试用版，已下架）】搞得差点在三维空间彻底蒸发时，还要隆重！还要盛大！还要……滑稽可笑到让人想当场报名德云社！

只见奇迹乐园那扇饱经风霜、锈迹斑斑到能刮下来二两铁锈、用几根朽木和生锈铁丝勉强支撑着、仿佛下一阵稍微大点的风就能让它原地解体回归分子状态的大铁门前，已经被一群自带“我是来碰瓷的，不给钱就躺下”醒目标签的“社会闲散人员”堵得是里三层外三层，水泄不通。为首领队的，自然是那位西装革履（但扣子感觉下一秒就要承受不住那汹涌的肚腩而英勇牺牲）、油头粉面（脸上那层粉厚得估计能防弹，苍蝇劈叉蚊子打滑）、如同怀胎十月般骄傲地挺着个标准的啤酒肚、脖子上还系着一个能闪瞎钛合金狗眼、品味堪忧到令人发指的骚粉色领结（试图用这种方式证明自己人老心不老，依旧是时尚界的弄潮儿？）、脸上写满了“老子很不爽但我技不如人就是拿你没办法所以只能用噪音攻击和人海战术来恶心你”复杂情绪的——王多金同志！

王多金今天显然是“盛装出席”，准备打一场“形象战”（虽然结果注定是自取其辱）。他那本就不多的头发，被发胶梳得油光锃亮、根根分明，都能当镜子用了，完美反射出对面居民楼王大妈晾晒的、印着喜羊羊图案的大花裤衩。手里还死死攥着一个金光闪闪（大概率是塑料镀金，五块钱一个包邮那种）的大喇叭，看那崭新程度和上面的婚庆公司logo，估计是从哪个刚倒闭的婚庆公司或者广场舞老年天团那里高价租来的。他正憋红了脸，用尽丹田（主要是肚腩）的力气，声嘶力竭地对着乐园里面喊话，那调门，尖锐得像是被人用两百斤的铁门反复夹了尾巴的吉娃娃，还带着破音和电流的杂音：

“姓林的！林扒皮！林缺德！你个挨千刀的！给我滚出来！我知道你在里面！别像个乌龟一样缩着头！今天！你要是不给我们这些可怜的、无辜的、身心都受到巨大创伤的受害者一个说法！不赔偿我们的精神损失费、**损失费、名誉损失费、误工费、营养费、还有我那可怜侄子的心理阴影面积修复费（至少得按三室一厅算）！我们……我们就跟你没完！我们就在你这破门口安营扎寨了！吃喝拉撒都在这！熏死你！”

而在王多金身后，则站着一排他精心（临时拼凑）组织的、号称代表了正义与公理的所谓“受害者血泪控诉团”。这队伍的构成，突出一个“成分复杂”、“演技浮夸”、“人均卧龙凤雏”、“临时工比例高达百分之九十”。

队伍最前面，是被王多金用眼神威胁外加金钱诱惑（“演好了回去给你买最新款的游戏皮肤！”）硬推出来的、他那个宝贝疙瘩独苗侄子——王小伟。这可怜的孩子自从上次经历了“强制尬舞”和“永恒口香糖糊脸”的双重暴击，回家后据说心理和生理都遭受了巨大打击，洗了三天三夜的澡、用掉了五瓶工业级强力卸妆油才勉强把那玩意儿弄干净（但脸上皮肤好像过敏了，红得像猴屁股），留下了极其严重的心理阴阴——现在看见泡泡糖就浑身发抖、听见广场舞音乐就想原地抽搐。此刻他脸色苍白得像刚从坟墓里拉出来晒了一天太阳的僵尸，眼神躲躲闪闪，根本不敢往乐园里面那个如同魔窟般的地方看，身上还穿着一件明显大了三号、皱皱巴巴如同刚从咸菜缸里捞出来的廉价西装（估计是王多金哪个司机淘汰下来不要的），手里被强行塞了一个用硬纸板做的牌子，上面用快没油的马克笔歪歪扭扭地写着一行惊天地泣鬼神的大字：“无良（写成了‘量’）乐园！丧尽天良（写成了‘丧尽天亮’）！还我清白！赔我青春损失费（加了个括弧，里面写着‘最好一百万，不行打个八折也行’）！”字写得那叫一个龙飞凤凤舞、惨不忍睹，堪比毕加索喝醉了酒用脚趾头蘸着墨水在跳探戈。

王小伟旁边，站着几个表情极其痛苦、表演痕迹极其严重到奥斯卡评委看了都想报警的“专业人士”。他们要么捂着肚子，眉头紧锁，作干呕状（但嘴角似乎还残留着刚吃完的油条碎屑）；要么捂着脑袋，脚步虚浮，作偏头痛晚期状（但眼神却贼溜溜地四处乱瞟，像是在寻找下一个碰瓷目标）；要么干脆拄着一根崭新到反光、连包装膜都没撕干净的拐杖（但时不时还忘记自己是“残疾人”，灵活地用“受伤”的那条腿的脚尖在地上画圈圈挠痒痒）。这几位林缺看着都脸熟得不能再熟了，十有**就是上次在阳光乐园门口碰瓷榴莲味碰碰车、结果被功夫兔用一套“咏春拳法”加“降龙十八掌”进行了友好“物理治疗”的那几位“资深表演艺术家”。他们手里也高高举着各种印着血红大字的奇葩控诉牌子，诸如“黑心老板！天理难容！还我血汗钱！”、“劣质设施！害我肾亏腰酸腿抽筋！要求天价赔偿！”、“强烈谴责！无情剥削！要求赔偿！还我三个月工资加五险一金！”（这位大哥你确定你不是走错片场了？奇迹乐园好像就林缺和老王俩光杆司令啊？）。虽然他们表情做得十分到位，但眼神却时不时地往王多金那边瞟，显然是在用眼神无声地催促：“王总，说好的盒饭加五十块钱出场费啥时候兑现啊？演这么卖力很累的！”

更离谱、更让人哭笑不得的是，队伍的最后面，还稀稀拉拉地混着几个一看就是附近村里被王多金用“发鸡蛋、发豆油”的原始福利手段临时拉来凑人头、脸上写满了“我是谁？我在哪？今天村头是不是有免费大戏看还管饭？”的老大爷老大妈。他们一个个都揣着手，一脸茫然地站在那里，如同误入片场的吃瓜群众，手里被胡乱塞着印有“打倒林扒皮！还我公道！”口号的小旗子（但十个有八个拿反了，还有一个大爷把旗子插在耳朵上当装饰品了），互相之间还在用浓重到需要字幕组的方言小声嘀咕：“哎，老婆子，王老板不是说今天来这站一哈，喊两嗓子，就给两斤鸡蛋和一桶油嘛？咋光打雷不下雨嘞？俺家猪还等着喂呢！”“谁知道哦，反正站着也是站着，就当出来晒晒太阳，看看这城里人的猴戏了，还怪热闹嘞……”

这支由“受害者家属代表兼流量担当（王小伟）”、“演技浮夸但收费便宜的专业碰瓷演员（老戏骨）”和“完全不明真相纯属被物质诱惑的吃瓜群众（大爷大妈）”组成的临时“复仇者碰瓷联盟”，简直是漏洞百出，槽点密集到让林缺都不知道该从哪里开始吐槽。这根本就不是来示威抗议的，这分明就是一场由王多金自编自导自演、旨在自我感动顺便恶心对手的、堪比小学生过家家级别的、大型行为艺术表演，主题是“论碰瓷的自我修养（史诗级反面教材版）”。

王多金显然也对自己的这支队伍的“真实战斗力”（约等于负数）心知肚明，但他此刻已经被连日来遭受的奇耻大辱（尤其是尬舞和声音互换事件带来的全网嘲笑）、无法抑制的嫉妒（凭什么林缺那破烂乐园靠歪门邪道也能火？！）、以及被林缺坑走的白花花的钞票（主要是那个该死的、让他当众出丑还损失了一大笔钱的强制认爹券！）彻底冲昏了头脑。他的智商如同坐上了奇迹乐园的跳楼机，直线下降到冰点以下，只想着用这种最原始、最低级、也最没脑子的方式，给林缺制造点麻烦，恶心恶心他，顺便在围观群众面前强行刷一波自己是“受害者”的可怜形象，博取一点同情（虽然效果适得其反）。

“姓林的！你听见没有！你这个奸商！骗子！人渣！社会败类！赶紧给我像个球一样滚出来！赔钱！道歉！立刻关门大吉！把这块地还给国家！”王多金继续用他那租来的、带着电流杂音的破锣嗓子通过大喇叭叫嚣着，试图用音量和恶毒的词语来掩盖自己内心的虚弱、底气不足以及对自己这种愚蠢行为的一丝丝不易察觉的后悔。

可惜，周围迅速聚集起来的、比苍蝇还密集、看热闹不嫌事大的路人、潜在游客（主要是想看看这网红乐园到底有多奇葩）以及闻风而来的各路自媒体主播们，显然不吃他这一套。大家指指点点，议论纷纷，各种版本的猜测、吐槽和无情的嘲笑如同b站弹幕般刷满了整个区域：

“我去！这不是阳光花果山乐园的王老板吗？他怎么又来了？上次他那个倒霉侄子不是刚被乐园门口的口香糖粘成了‘现代艺术雕塑’吗？这次是准备亲自上阵碰瓷了？”

“啧啧啧，你看他身后那群所谓的‘受害者’，演技也太浮夸了吧？那个拄拐杖的大哥，刚才还偷偷用脚踢飞了一个烟头呢！身手矫健得很呐！”

“还有那些大爷大妈，一看就是临时花钱雇来的群演，连口号都拿反了！王老板这是黔驴技穷，只能搞这种低级把戏了吗？”

“快拍下来！快拍下来！赶紧发抖音！标题我都想好了：《震惊！本市着名企业家王多金竟因乐园经营不善濒临破产，无奈沦落街头，携老弱病残碰瓷同行！其背后的原因竟然令人暖心……个屁啊！纯属沙雕！》”

“我赌五毛钱！这次王老板肯定会被那个林园长用更奇葩、更丧心病狂的方式给送走！上次是尬舞和换声音，这次会是啥？集体变猪？还是原地爆炸？”

听到周围越来越响亮、越来越肆无忌惮的议论声和毫不掩饰的嘲笑声，王多金那张涂满粉底的脸一阵红一阵白，最后变成了猪肝色，又有点发绿，像是开了染坊。他感觉自己像个一丝不挂、被扔在菜市场中心供人围观指点的猴子，羞愤欲绝，恨不得地上立刻裂开一条缝让他钻进去！但他已经骑虎难下，喇叭都喊了半天了，队伍都拉来了，摄影机都怼脸上了，总不能现在夹着尾巴灰溜溜地跑路吧？那以后他王多金的名字在滨海市商界就彻底成了笑柄！只能硬着头皮，强装镇定，继续用更加愤怒、更加大声的咆哮来掩饰自己的尴尬、心虚和深入骨髓的愚蠢。

而我们的主角，林缺同志呢，就悠哉游哉地站在不远处一棵快要枯死的歪脖子树的阴影下（主要是为了省点防晒霜），双手抱在胸前，脸上带着如同在电影院里欣赏一部制作粗糙、剧情弱智的三流喜剧片般的玩味笑容，饶有兴致地、甚至带着点欣赏意味地，观摩着王多金和他那群临时拼凑的“乌合之众”正在上演的拙劣表演。

他非但不生气，反而觉得有点好笑，甚至还有点……难以言喻的小感动？王多金这家伙，真是业界良心啊！每次都能以一种全新的、突破人类想象力下限的、令人叹为观止的方式，坚持不懈地给他送人头、送素材、送差评积分……这种“忠诚”、“敬业”、还自带“反向助攻”光环的对手，真是打着八盏探照灯都难找啊！必须给他颁发一个“年度最佳宿敌贡献奖”！

不过嘛，既然你老王这么热情主动地、不远万里地跑来送人头，还如此贴心地自带了这么多“演员”、“道具”和“免费的现场观众”，那我要是不好好“招待”你一番，岂不是太辜负你这片“感天动地”的深情厚谊（以及愚蠢）了？

林缺默默地、带着一丝邪恶的微笑，打开了他的虚拟背包界面。那界面依旧是阴森森的暗黑风格，但此刻在林缺眼里，却如同堆满了金银珠宝的藏宝库。他看着里面那些闪烁着五颜六色（主要是黑紫色和屎黄色）危险光芒的坑爹道具，嘴角咧开一个充满恶趣味和浓浓期待的弧度，如同一个刚从糖果店里抢劫成功的熊孩子，在挑选今晚要恶作剧的第一个“幸运”目标。

是时候，让王多金同志，以及他身后那群可爱的、无辜的（才怪）“群演”们，好好体验一下，什么叫做来自“奇迹乐园差评商城VIp白金至尊客户专属定制”的、“宾至如归”、“终生难忘”、“保证让你怀疑人生顺便重塑三观”的——“一条龙惊喜尊享服务”了！

嗯，先用哪个开开胃，活跃一下气氛呢？

是让他和他的宝贝侄子王小伟，来一段动人心魄、感人肺腑的、跨越辈分的“方言对骂RAp battle”（【一天语言强制互换卡（方言随机八级增强版）】已饥渴难耐）？

还是先用刚刚新鲜出炉、还带着露水（？）的【绝对光滑香蕉皮pLUS（带GpS自动追踪版）】，来个整齐划一、充满仪式感的集体“大地滑跪俯卧撑”热身运动？

或者……干脆一步到位，给王多金那张油光锃亮、写满了“我很欠揍”的大脸，来一个终极的、带着电流和“爱意”的、“啪叽”一声响彻云霄的——【绝对命中·糊你熊脸·马桶搋（一次性，带追踪和轻微电击效果）】之深情热吻？

林缺陷入了无比愉快的选择困难中，感觉就像一个手握无数糖果的贪心孩子，在犹豫先吃哪个口味才能获得最大的快乐（和恶作剧效果）。他看着在门口像只热锅上的蚂蚁般跳脚叫骂、色厉内荏、活像一只被拔光了毛还淋了雨的落汤鸡的王多金，感觉就像看着一只主动蹦跶着跳进猎人精心布置了九九八十一道连环陷阱里的……超级肥兔子。

“嘿嘿嘿……”林缺的喉咙里发出一阵意义不明、但绝对充满恶意的低笑声，听起来像个即将开始进行邪恶实验的疯狂科学家。

一场新的、充满了未知（绝对是沙雕）、混乱（肯定是坑爹）和大型社会性死亡现场的冲突，即将在奇迹乐园这扇饱经风霜、象征着不屈（破烂）精神的破败大门口，正式拉开帷幕！

而手握一整套“大规模杀伤性（搞笑版）武器”的林缺，已经摩拳擦掌，眼神发亮，迫不及待，准备亲自下场，给这场由王多金自编自导的、旨在恶心人结果只会恶心到自己的蹩脚闹剧，添上最“精彩纷呈”、最“**迭起”、最“令人拍案叫绝（主要是笑得拍桌子）”的……浓墨重彩的一笔了！

他首先将罪恶……啊不，是充满关爱的目光，锁定在了背包里那堆【永远也擦不干净の口香糖（榴莲鲱鱼螺蛳粉混合口味）】上。

“就从你开始了，我的小宝贝！”林缺露出了一个堪比怪蜀黍看到落单小萝莉的猥琐笑容，意念一动，选中了十块口香糖。

目标，前方五十米，王多金和他那群“复仇者碰瓷联盟”！

发射！

下一秒，只见十颗看起来平平无奇、甚至有点像被人嚼过的粉红色口香糖，如同被无形的弹弓发射出去般，悄无声息地划破空气，带着林缺那满满的恶意和缺德的祝福，精准无比地……黏在了王多金和他身后那些“核心演员”（包括王小伟和那几个老戏骨）的……后背衣服上！

由于黏的位置巧妙，加上现场一片混乱嘈杂，根本没人注意到这微小的变化。

林缺满意地点点头，如同一个布下了绝世陷阱的猎人，眼中闪烁着期待的光芒。

好戏，才刚刚开始呢！