我的乐园不科学！ 第167章 王多金的＂时空研究＂

就在林缺因为那个神秘莫测、亦敌亦友（大概率百分百是敌，而且还是那种会微笑着把你卖了还让你帮他数钱的那种）的陈教授而搞得心神不宁、感觉自己随时可能被某个不知名组织抓走做成\"时空咸鱼干\"的时候，他那命中注定的\"一生之敌\"（自封的）、\"商业竞争对手\"（单方面的）、以及\"江城沙雕界双子星\"的另一颗星（这个倒是实至名归，难分伯仲）——王多金王总，正以一种极其亢奋、极其激动、极其……嗯，极其符合他智商余额已严重不足的方式，开启了他的全新\"创业\"项目。

事情是这样的。

自从上次模仿奇迹乐园的\"共享梦境过山车\"（结果搞出了个差点把游客脑子震成豆腐脑、还得签免责协议的\"高速旋转催眠大摆锤\"）和\"情绪康复中心\"（山寨成了个用劣质香薰和过期心灵鸡汤忽悠老年人办卡、结果被大妈们投诉虚假宣传的\"夕阳红心灵按摩房\"）接连遭遇滑铁卢之后，王多金消沉了好一阵子（大概三天吧），每天躲在他那装修得金碧辉煌（俗气冲天，审美堪比暴发户KtV包厢）的办公室里，对着他老爹（那个同样精明但更难缠的老王总）的照片（照片上的老王总眼神充满了\"恨铁不成钢\"），思考着自己的人生价值和下一个\"稳赚不赔\"（这次一定行！）的商业风口。

直到……他听到了一个\"内部消息\"。

消息来源是他花重金（一顿号称有十八种小料的豪华麻辣烫外加两瓶能吹一宿的大乌苏）收买的、在奇迹乐园门口卖烤肠顺便兼职八卦传播（和偷拍游客糗事）的小贩那里得知的。据说，奇迹乐园最近又搞了个大动作！在那个破得连狗都嫌弃、老鼠来了都得含泪摇头的西区仓库旁边，搭了个棚子，号称在卖什么……\"穿越时空纪念品\"？！还说那些纪念品都是从别的时空掉过来的宝贝？！甚至……前两天还真有个穿着古装、拿着大刀、疑似精神病院跑出来的\"穿越者\"在乐园里跑酷？！

\"穿越时空？！纪念品？！古人？！\"王多金听到这些关键词，感觉自己那颗沉寂已久的、充满了铜臭味（和智商洼地）的商业心脏，瞬间\"怦怦怦\"地原地复活了，跳动的频率堪比装了电动小马达！他仿佛看到了无数闪闪发光的钞票，像花蝴蝶一样围着他翩翩起舞！他猛地一拍自己那张用整块金丝楠木（据他自己说是，但看起来更像贴了层木纹纸、还翘了边的密度板）打造的办公桌，肥硕的身体因为激动而微微颤抖，如同被按在了震动减肥仪上，唾沫星子喷得满桌子都是（顺便滋润了他桌上那盆快要渴死的塑料仙人掌）：

\"我就知道！我就知道那个姓林的瘪三肯定又在憋什么坏水！不对！是憋什么发财的门道！穿越时空！这噱头！多牛逼！多吸引眼球！这简直就是……就是下一个万亿级别的蓝海市场啊！比元宇宙还牛逼！\"

他立刻把什么\"共享梦境\"、\"情绪按摩\"全都抛到了九霄云外，那些在他看来都太Low了！太小儿科了！格局太小了！只有\"穿越时空\"！这才是真正的高科技！是未来的发展方向！是能让他王多金一举超越他老爹、成为江城新首富、迎娶……呃……反正就是走上人生巅峰、从此过上挥金如土纸醉金迷生活（顺便把林缺踩在脚下反复摩擦）的关键一步！

\"他林缺能搞！我王多金凭什么不能搞？！他那破地方要啥没啥，都能搞出名堂！我阳光乐园要钱有钱！要人有人（虽然都是一群笨蛋）！要场地有场地（虽然大部分都是草坪）！凭什么让他一个穷鬼抢占先机？！\"王多金越想越气，越想越觉得不服，他立刻从他那张镶钻的鳄鱼皮老板椅（据说是真皮，但闻起来有股浓烈的塑料味，可能是鳄鱼纹的pU革）上蹦了起来（动作之矫健令人怀疑他是不是装了弹簧），大手一挥，对着空气（以及旁边那个吓得瑟瑟发抖、手里紧紧攥着速效救心丸随时准备塞进王总嘴里的小秘书）下达了最高指示：

\"立刻！马上！通知我们阳光乐园的……呃……科研部门（小秘书内心oS：王总咱哪有科研部门啊？维修组那几个师傅连灯泡都拧不明白……）！让他们放下手头所有工作！对！所有！包括给旋转木马刷漆、给碰碰车充电、还有喂鸽子！全部停下！集中全部力量！给我攻克'时空穿梭'技术！我要让咱们阳光乐园，成为全世界第一个实现商业化时空旅行的五星级（自封的）主题乐园！听明白没有？！\"

小秘书艰难地咽了口唾沫：\"……王总，咱们……咱们没有科研部门啊……而且，时空穿梭这个……好像……有点……超前？需要的时间和投入可能……比较大？诺贝尔奖得主都没搞定呢……\"

\"没有科研部门就现在成立！名字我都想好了！就叫【阳光乐园·超光速·跨维度·量子纠缠·时空科技·战略研究与应用开发中心】！听听！多霸气！多有科技感！甩林缺那破棚子八条街！\"王多金大手一挥，如同指点江山的伟人，完全无视了技术上的可行性（在他看来，只要钱到位，马桶都能变飞船），\"超前怕什么？！我们就是要引领时代潮流！步子迈大了容易扯着蛋？那是凡人的想法！我们是要扯到银河系去！至于技术……技术不就是一层窗户纸吗？捅破了就行！我相信我们阳光乐园员工的智慧和潜力（主要是指模仿和山寨以及背锅的能力）！给他们三天时间！不！一天！一天之内！必须给我拿出成果来！拿不出来就集体去掏厕所！\"

小秘书默默地把速效救心丸又攥紧了一些，心里开始盘算这个月的工资能不能按时发。

于是乎，一场轰轰烈烈（鸡飞狗跳）、充满了想象力（胡思乱想）、致力于推动人类（作死）科技进步（退步）的\"时空研究\"项目，就在阳光乐园这个充满了欢乐（和廉价感以及塑料味）的地方，如火如荼（手忙脚乱、事故频发）地展开了。

王多金亲自挂帅，担任【时空科技中心】首席科学家（自封的，名片都印好了，烫金带夜光），带着他那几个平均学历不超过初中、但动手能力（主要是指拆卸和组装废品以及用铁丝电线凑合事的能力）极强的\"科研骨干\"（几个愁眉苦脸的电工师傅），开始了他们伟大的探索（作死之旅）。

他们的第一个研究方向是：**微波炉改造时光机！宇宙级微波蛋挞！**

理论依据？王多金叉着腰，唾沫横飞地对着几个一脸懵逼的电工师傅科普（洗脑）：\"微波炉能加热食物，对吧？说明它能改变物质的分子结构和能量状态！时间是什么？时间不也是一种能量吗？！爱因斯坦都说了，E=mc2！能量和质量能转化！那能量和时间肯定也能转化！只要我们加大功率！再调整一下频率！说不定就能把分子震荡到过去或者未来！多简单！小学物理！\"

电工师傅A（小声嘀咕）：\"王总，爱因斯坦好像没说过时间是能量……\"

王多金：\"我说他说了他就说了！你是老板还是我是老板？！\"

于是，他们找来了乐园食堂那个用了十年、油污厚得能刮下来当润滑油、门都关不严的旧微波炉，拆掉了转盘（因为卡住了），加装了几个不知道从哪个报废游戏机上拆下来的电容（滋滋冒火花，还带静电，靠近了头发都能竖起来那种），又在外面歪歪扭扭地糊了一层锡纸（据说是能聚焦\"时空能量\"，防止泄露到隔壁办公室），最后接上了一个工业用的大功率变压器（就是那种一启动能让方圆五百米电压不稳、灯泡集体蹦迪、空调集体罢工的狠角色）。

第一次实验，他们往里面放了一个苹果（王总自带的，说是进口富士）。启动！只听\"嘭\"一声如同煤气罐爆炸般的巨响，伴随着一股浓烈的焦糊味（混合着苹果的甜味和塑料的臭味）和刺眼的电光火石，微波炉……光荣牺牲了，外壳都炸飞了半边。苹果倒是没穿越，直接被炸成了焦炭状的不明物体，形状扭曲，宛如某种后现代主义艺术品，还附带把实验室（一个堆满杂物的废弃仓库，比林缺那个稍微干净点，但也有限，至少没那么多老鼠屎）的保险丝给烧了，导致整个阳光乐园陷入黑暗长达十分钟，引发了游客的一片混乱和排山倒海般的投诉。

王多金看着一片狼藉、如同被轰炸过的实验室和那块黑乎乎的\"碳烤苹果\"（还滋滋冒着黑烟），以及自己被熏黑的脸，摸着下巴，沉思片刻（大概三秒），得出结论：\"看来……直接用食物做实验太危险了，能量不稳定。下次……我们试试用老鼠？**实验成功率更高！\"（旁边的小秘书两眼一翻，差点吓晕过去，手里攥着的药瓶都掉了）

第一个方案宣告失败，王总毫不气馁（主要是脸皮够厚），立刻启动了plan b：**钟表大阵扭曲时间！玛雅人看了都说好！**

理论依据？王多金再次展现了他惊人的\"才华\"（主要是指一本正经胡说八道的能力）：\"时间是什么？时间是用钟表来衡量的！对不对？如果我们找来足够多的钟表！成百上千！让它们以不同的速度、不同的方向同时运转！是不是就能……干扰正常的时空秩序，制造出一个时间的漩涡？！就像很多个齿轮互相干扰一样！到时候人往里一跳，嗖！就穿越了！\"

电工师傅b（弱弱地问）：\"王总，这……这好像是悖论吧？时间是客观存在的，钟表只是计量工具……\"

王多金：\"什么悖论不悖论的！我说是工具就能干扰本体！就像你用扳手能把螺丝拧坏一样！赶紧去找钟！找不到就扣工资！\"

于是，他发动员工（连哄带骗加威胁），从乐园的各个角落（以及员工宿舍、废品回收站、甚至撬开了几个锁着的仓库）搜刮来了上百个各式各样的钟表——有挂钟、闹钟、手表（不少还是游客遗失的）、电子表、甚至还有几个早就坏掉、鸟都飞走了只剩个空壳的布谷鸟钟。然后，他亲自指挥（主要是瞎指挥），让员工们按照他从某个地摊上买来的盗版《易经》里看到的、据说是\"上古失传·扭转乾坤·时空八卦阵\"（看起来更像是小孩子的涂鸦，线条歪歪扭扭）的图案，把这些钟表密密麻麻地摆在乐园中心广场上，形成一个巨大的、看起来极其诡异、充满了\"行为艺术感\"（神经病晚期症状）的\"钟表大阵\"！阳光下，无数玻璃表盘反射着光芒，晃得人眼晕。

然后，他下令，让所有钟表同时开始运转！有的顺时针飞快转动（像打了鸡血），有的逆时针缓慢爬行（像没吃饭），有的指针疯狂抖动（像帕金森），有的干脆就卡在那里一动不动（当场罢工）……一时间，整个广场上充斥着各种\"滴答\"、\"咔嚓\"、\"叮铃铃\"、\"轱辘辘\"、\"布谷布谷（破音）\"的声音，以及各种电子表发出的刺耳蜂鸣，形成了一首堪称\"噪音污染交响乐\"、能把人逼疯的宏伟乐章！

效果？时间漩涡没出现，倒是把周围的游客搞得精神错乱，不少人捂着耳朵仓皇逃窜，尖叫声此起彼伏，还有几个正在打太极拳的老大爷因为被噪音干扰导致气血逆行、心脏病发作被紧急送往医院。最终，这个\"钟表大阵\"因为严重扰民、造成公共安全隐患（主要是怕哪个钟掉下来砸到人脑袋）以及涉嫌非法集会（？），被闻讯赶来的城管叔叔们带着高音喇叭勒令强行拆除了，王多金还因此被罚了五百块钱，并被要求写一份深刻检讨。

\"岂有此理！一群凡夫俗子！他们不懂艺术！不懂科学！更不懂时间的奥秘！这是对伟大探索的亵渎！\"王多金看着被拆得七零八落、零件散落一地的钟表（不少直接被当成垃圾扫走了），气得原地跳脚，跺得地面砰砰响，但他那颗\"发财\"（作死）的心依旧火热！永不熄灭！

既然高科技（瞎搞）路线走不通，那就……返璞归真！搞噱头！搞沉浸式体验！

于是，阳光乐园的第三个\"时空研究\"（圈钱）项目应运而生：**山洞探险之穿越时空！寻找失落的宝藏！**

王多金大手一挥，再次展现了他指点江山的气魄，宣布阳光乐园后山那个原本用来堆放废弃轮胎、建筑垃圾、里面黑咕隆咚还散发着浓烈蝙蝠屎和霉菌混合味道的天然小山洞，就是传说中的\"时空隧道入口\"！连接着远古和未来！

为了增加真实感（忽悠度），他还特意让人在洞口挂上了一些闪烁的、五颜六色的彩灯（圣诞节剩下的，还缠着几根松针），用油漆（还是那种劣质的，味道刺鼻）在石头上歪歪扭扭地写上了\"时空入口，内有乾坤\"八个大字（写错了两个，还用涂改液改了），甚至还雇了两个穿着劣质宇航服（看起来像是用锡纸、塑料桶和废旧轮胎缝制的，头盔还是个鱼缸）的演员，守在洞口，负责检票和营造气氛（主要是负责吓唬胆小的游客）。

然后，他就开始在乐园里用大喇叭循环播放宣传语（声音开到最大，盖过了广场舞音乐）：\"走过路过不要错过！阳光乐园独家发现！神秘时空隧道震撼开启！只需99元！即可体验穿越时空的奇妙旅程！看到恐龙！触摸未来！名额有限！先到先得！探索未知！改变命运！就在今日！现在购票还送王总亲笔签名照一张！\"

你还别说，这种简单粗暴、堪比电视购物的宣传方式，还真吸引了不少充满好奇心（主要是图便宜和看热闹）的游客，其中不乏一些被忽悠瘸了的中老年人。

当然，所谓的\"穿越时空\"是不可能的。游客们花了99块钱，捏着鼻子钻进那个漆黑、潮湿、泥泞、还弥漫着蝙蝠屎和不明生物尸体腐烂味道的山洞里，深一脚浅一脚地摸黑走个十几米（里面伸手不见五指，连个灯泡都舍不得装，还经常能踢到各种垃圾），然后从另一个同样隐蔽（同样堆满了垃圾，还长满了苔藓）的出口钻出来，就算完成了一次惊心动魄、终身难忘的\"时空之旅\"。

至于效果？大部分游客出来后都是一脸懵逼，满身泥污，头发上还挂着蜘蛛网，感觉自己像是花钱体验了一次\"沉浸式掏粪工模拟器\"或者\"垃圾场生存挑战\"，纷纷围住售票处要求退钱，场面一度十分混乱。

但王多金是谁？那可是脸皮厚过城墙拐角、心理素质堪比防弹玻璃的主！他早就准备好了说辞，拿着大喇叭站在高处喊话：\"什么？没看到恐龙？没看到未来都市？那说明你们的'缘分'还没到！心不够诚！时空旅行讲究的是一个'机缘'！懂不懂？！心诚则灵！多来几次！下次再来，说不定就能穿越成功了呢！回去多拜拜！或者……您可以选择我们新推出的'时空VIp尊享套餐'！只需加价199！我们赠送您由'时空守护者'（就是那俩穿锡纸宇航服的演员）亲手绘制、王总亲自开光的'时空能量符'一张！保证您下次穿越成功率提升……呃……百分之零点零一！四舍五入就是一个亿啊！\"

就这样，王多金凭借着他那三寸不烂之舌（和毫无底线的脸皮以及坚决不退钱的决心），硬是把这个坑爹的\"时空山洞\"项目给维持了下来，虽然每天都被游客骂得狗血淋头（甚至有人往他办公室窗户扔臭鸡蛋），但看着那哗哗入账（虽然大部分是忽悠来的）的门票钱，他依旧乐此不疲，感觉自己离\"时空大亨\"的梦想又近了一步！

阳光乐园的\"时空研究\"，就在这种充满了沙雕、坑爹、以及浓浓山寨味的氛围中，以一种极其独特（反人类）的方式\"蓬勃发展\"着。

只是王多金不知道，他这看似人畜无害（除了坑钱和污染环境）的、纯粹为了捞钱的瞎搞，会不会在某个不经意的瞬间，真的……捅出什么天大的篓子来？

比如……那个被他宣布为\"时空隧道入口\"的山洞深处，那堆积如山的垃圾和废弃物底下，似乎……偶尔会传来一些……不太正常的……像是某种巨大生物蠕动或者啃噬金属的……奇怪声响？