神豪系统：BKing的自我修养 第107章 日记本3

“2022年1月31日07：54。

本来想早点睡觉的，但追了一个hot cleveland（燃情克利夫兰）的大结局。不知不觉就已经这么晚了，明天就是大年三十了，在Y国上学过年也不放假回不去，还不知道明天该怎么过呢。

问了付裕明天有什么安排，但他的答案永远都是看看吧，再说吧，明天再说吧。

说实话我并不知道从他嘴里说出来的哪句话才是真的。我知道很多人都认为女人会喜欢坏男人。但事实上，这让我感到很没安全感并让我时时焦虑。

我觉得像这样的在一起的日子在不知不觉中增长着，回头一看已经过去了这么久，才是真正的爱。热恋的状态不可能一直持续，可亲情并不是爱情，爱也永远都不会变成亲情。正确的步骤应该是因为爱情所以成为家人在拥有多出来的亲情。

但我对他的冷淡（嗯，对我来说可能有一点儿）却没有感到不耐烦和厌倦。

好多身边的朋友都不理解我为什么明知道付裕有很多事情都瞒着我，整个人有的时候也奇奇怪怪的我还能忍得了他。可是每次当我看到他朝我微笑的时候，傻乎乎地露出两排大牙和小虎牙就只有甜蜜泡泡了。

从某种角度上来说，我还挺好糊弄的，哈哈。

hot cleveland里头有句台词说的还挺对的。

‘当你爱上一个人的时候，你看向他地时候他是会发光的。’

但这冷漠still make me hurt。

看完了hot cleveland，确实是我心中地美剧天花板了。

Joy是愉悦的意思，但剧中地Joy却很坎坷。因为原生家庭地不幸，她敏感多疑，不信任别人，没有安全感，总是轻易地陷入别人的honey trap。

我曾经也是这样的。

对一切都充斥着怀疑和不确定，因为对自己的不自信很容易因为一些小事受伤，格外重视一些别人眼中的小问题，在知识预视到可能发生的危害的时候就及时终止关系。

如今的问我已经改变了很多了。

我在慢慢试着将我的人生拖回正规，找到我自己原本应该有的样子。

我做我想做的，做我自己，我不再需要从别人身上获得安全感，甚至不再指望我的父母。

但似乎一直有一个软弱的我自己藏在心里，想太多，东想西想、胡思乱想，敏感又多疑，叫嚣着我不该在感情中投入太多自我，但我始终还是做不到。

当我真的爱上一个人的时候，这些情绪就又全部都跑出来了。

我想丢掉又没办法做到的那些。哪怕我明白一切都已经过去了，现在已经好起来了。

或许这才是一开始我不敢放任自己去爱付裕的原因。

我害怕当我爱他，他将不再爱我。

或是他会不会也爱这样破碎的我呢。

不过有句很浪漫的话，真正爱你的人会一片片捡起破碎的你，说着‘这片真是太可爱了，这片像玫瑰一样。’

其实我有一点发现或许付裕的内心深处也有一个零碎的宝宝。但有着自己不够完美不够好，缺乏家庭的关爱，渴望着长久温暖的陪伴。

我相信那句话，因为有一件事我现在很确定。不管那是什么样的他，我都会一片片地捡起来。在我的心里但有着自己的缺点的他也很可爱。

我对付裕此人真的很无语啊，却又真的很爱他。

8：33了，得喊他起床上学去了，

好吧，为什么他总能睡得这么香呢？而我总是在白天才能入睡。睡醒之后太阳总是已经落山。

2022年1月31日。大年三十的前一天，赶完ddl的这一天以及追完hot in cleveland的这一天，一切都好。”

游嘉看着手机上的电子版日记有些恍惚。

在她现有的记忆和所有人的口述当中，似乎曾经的自己都是个相当受宠的小公主。

家庭和睦美满，没有其他有钱人家那样乱七八糟的糟心事，虽然爸爸工作很忙总是到处飞不着家，但是精神世界的空白也有妈妈填补。

为什么在她的日记本上却又是另一套说辞？

哪怕剩下的回忆不算很多，但游嘉也是能够清楚地感受到爸爸妈妈对她的爱的。

以前……还发生过什么别的事吗？

“游董？”

看见站在门口手里拿着吸尘器的保洁阿姨游嘉才醒过神来。

抬头看了一眼窗外的天幕，夜色已经笼罩下来，外滩的灯火亮起，一如既往的纸醉金迷。

“啊，已经八点了吗？”游嘉将手机熄屏放进口袋拿起桌面上已经收拾好的公文包，“麻烦你了阿姨，我现在下班了。”

走出办公室就在前台沙发上看见正躺着玩手机的付裕。

察觉到人影，付裕挪开手机，对上游嘉的脸。

“下班了？”

“嗯。”

“八点多了，去吃饭？”

“可以。”

“想吃什么？”

游嘉抬手发了个地址过去。

“惠南……这个点还去惠南这么远的地方吃饭？”付裕拿起手机看了一眼游嘉发过来的消息。

惠南距离沪市金融中心可不近，基本上要在沪市最东边的郊区了。

“嗯，想吃这家的红烧牛肉面了。”

“oK。”付裕从沙发上翻身坐起来，“那就去吃。”

银灰色的迈巴赫在高速公路上一路飞驰最后停在个和它很不相配的不起眼的苍蝇馆子前边。

付裕将车熄火，目光投向副驾驶上正在看手机的游嘉：“你家我记得不是在西边吗，惠南这么远，你怎么会知道这家面馆的？”