贤者与少女 说点自己的事情

本不愿意将这种问题带入到小说当中――虽然我很想这么说，但很显然，我做这种事已经不是一次两次了。

单就职业的性质而言，我所需要做的正确的事情是将自己的精力全部奉献于写作，努力创作出更好的故事，来令读者满意。而不是一次又一次地将个人的情绪和生活压力，当成作品相关的形式写出来，这是相当不专业的行为，并且在一定程度上会惹人反感。

但我只是个平凡普通的人，我做不到毫无动摇，因为自信从不是我的强项。

而若是各位在意的话，接下来我就利用这一篇作品相关的时间，将我所面临的困境，多少向你们倾诉一些。

看完之后如何选择，如何决策，由你们自行决定；即便只是默默读完，假如我的经历能够为你指点明晰一些东西、令你少走一些弯路，在自己的人生路途上也走得更平坦的话，我也达成了自己的目的了。

正文：

首先，许多跟随这本书度过了这一年时光的读者们应当知晓，我的家庭经济情况实际上并不乐观。我并未真正在书本当中详细提及过这件事――直到今天：

距今五年前的时候，我的父亲发生了变故，由于长期的饮酒和不良习惯的缘故，他脑溢血并且偏瘫了。发生这一切的时候，我刚好是高三，而就在这件事情的两年前，我年龄相差十几岁的弟弟刚刚出生。

这是我对自己的父亲感到......愤怒的一点之一，因为他在明知家里头有需要承担的责任，我尚且在面临人生重要抉择的时候，忽略了责任的承担，忽略了自己是唯一的顶梁柱的事实，肆意挥霍身体，不听劝，进而出了严重的事故。

而在这件事情以后，不出意外地，本就需要饲养一个新生儿的家庭，变得负债累累，而至于当年高三的我，自然也不需要再指望有任何进入大学继续学业的机会。

我在高三那年的暑假离开了家里，前去外头打工。

而也正是在打工的过程当中，我逐渐意识到了一件事。

我的身上没有一件东西是真正属于我的，我没有一技之长。

仅仅只拥有高中文凭的我，在这个社会上是最底层的存在。我能够拥有的工作几乎全都是苦力搬运，并且一日如此，一生如此。假如我选择了快速赚钱的通道，假如我前去工厂打工，那么或许我这一个月拿的是一千多，而十年后，我依然拿的是一千多。

我没有任何拿得出手的东西，因此，我只能作为最底层，一生都被人呼来喝去。

嗯，我是如何明白这一点的，和一些惨痛的经历有关，在这里就不多赘述。

总之，在经历了一次被称兄道弟的同事背后捅刀子的行为以后，我丢掉了工作，回到了家里，然后开始了写作生涯。

我想创造出一点什么，一点属于我自己的东西，和我这个人联系在一起，没有谁是可以夺取的属于我的东西。唯有这样，我才有极细微的可能性，改变自己的未来，还清家里头的负债。

我的第一本书是个彻头彻尾的失败品。因为年轻，冲动，无知，自大，我满怀信心地觉得自己只要写出一本认真的，所有地方都能自圆其说的，和其他那些在我看来漏洞百出的小说有所区分的书，就一定会有人发现我这块金子。

我满怀信心地写，满怀信心地发表，然后满怀信心地，撞了个头破血流。

我的上一本书直到110万字才被签约，而在签约一个月以后，在起点的大清洗当中被封禁了。

理由：色情。

我当时的表情就跟我为数不多的读者一样是一脸懵逼的，而在我询问了编辑以后，我确信自己是鲁迅先生的“看到白胳膊就想到以下略”的受害者――之一。

我唯一的原罪和过错只是因为我没有任何的人气，我过分地追求特立独行想要把自己和出于自大还有无知而所鄙夷的其他网络小说区分开来，而也正是这种走偏门，和大众对着干，导致了我一开始就注定了的扑街。

都是年轻所犯下的错。

但也正是因为年轻，就还有改正的空间。

我吸取了教训，把原本一拍大腿只是为了抬杠只是为了显示自己懂很多，显示自己“不像其他那些作者那样”的许多乱成一团的东西整理了。改变了故事的结构，认真地重新规划，脚踏实地，虚心学习，然后写出了现在你们所看到的这本书。

它不完美，离完美还有很长很长的距离。我唯一能够保证的只有：

我很认真。

而这份认真，很显然是与这个时代脱节的。

先转移一下话题回归到现实的事情：当我开始了写书的时候，我的家里人，特别是以我的父亲为首，自然是不可能支持的。他的观点十分直截了当：“你就算是去扫厕所也好，帮我还清债。”

他是一个传统到骨子里的中国父母，认为子女是自己的财产，因而作为已经成年的劳动力，我花费数年的时间宅在家里写书而不是出去打工赚钱拿给他的行为，就是极其不孝顺的。

至于我自己的未来，和整个家的未来，他并不在乎。

井底之蛙，并不可怕。

可怕的是觉得井底就是自己应该待着的地方，任何试图跳出井的行为都是愚蠢而又不自量力――因而不应当去尝试的。

他在我签约并且通过这本书赚到第一笔钱之前所施加的压力到底有多少，就留给各位自行想象。我不清楚我是如何顶着这份压力坚持到今天的，我崩溃了很多次，也在那种时候感受到了人世间的冷暖。（每次都会有人对我说教，责怪我不够坚强）

我只能说，那些当时对我冷嘲热讽，站在安全的距离大谈谁都能讲的大道理的人――希望你们有朝一日遇到这种危机，痛苦、绝望得想要结束一切的时候，也能够有人给予你们同样的冷漠。

嗯？你觉得我在这里理应祝福他们？

不好意思，我是个坏人。

话题回归到小说上：

我在这一本书上面，或许已经改正了很多，但我仍旧可怕地搞错了的一点是：这个时代已经不再是人们会重视书本的年代了。

在网络极其普及，随身智能终端随处可见的这个年代，人们可以接触到信息的方式无比自由，而每天每夜所接触到的讯息也都是海量的。

在这样的情况之下，快餐式的阅读自然是不可避免的主流。假如是和我一样经常上哔哩哔哩的朋友的话，不妨现在点开一下电影区，看一看热门榜――那里几乎全都是《几分钟看完xxx》系列的东西。

――比小说更拥有流通性，在文字台词和剧情以外还拥有镜头语言和配乐等等许多观赏体验，表现能力完全虐杀任何文字载体，仅仅90-120分钟的电影。绝大多数人甚至就连花费这点时间都不乐意，而热衷于去看一个仅仅只有几分钟的“剧情梗概”。

任何逆反历史潮流的人，都终将毁灭自身。

而在当下所处的时代和环境之中，我就是这个愚蠢的人。

我费尽心思试图写出一个能够流传下去，能够令人一遍一遍重新阅读的故事。就好像曾经感动了我的许多故事那样，我希望能够写出来一个不是只是一段时间内喜欢，而是即便长大了，心理历程改变了，重新回来阅读，也依然会有所收获的故事。

我想写出一本真正的小说，给予读者一个真正的冒险世界。

而我得到的读者的反响，贫瘠得好像一枚硬币掉落到枯井之中的叮叮当当。

“插入太多不必要的说明，导致剧情都变得零零碎碎了”

“作者似乎把读者都当成傻子，所有东西都试图讲清楚”

让人心碎和开始自我怀疑的，不单单是成绩，还有这些将你认真描绘的东西，丢到地上还要踩几脚的人。

我一直都在自我怀疑的是我是否有足够的能力，写出人们可以一遍又一遍重新品味，十分珍惜珍重的书。因此我兢兢业业，一直努力做到细节不含糊，不强行扭转。

但我真正搞错了的地方，是这个时代已经不再有人会认真去对待书本。

没有人会珍惜。

因为它得来实在是太容易了，所以没有人会珍惜。

我很迷茫，也很绝望。

我努力了几年的时间，想让自己成为合格的小说家，我一直在学习如何认真讲好故事，但我所想要讲的故事，人们却只是匆匆路过。

我就像个需要帮助的人举着牌子在路边写了一大堆自己的遭遇，但所有人都只是冷眼旁观行色匆匆，而另一边的另外一个人则用各种博眼球的手段吸引到了一大堆的注意力。

已经没人想看。

小说这种东西了。

我没法不这么想。

但我仍旧在做。

因为我不知道我还有其他什么方法，这两年我家里头的情况没有得到好转，仍旧在继续恶化。仿佛是有什么不幸的诅咒一直缠绕着一般，我断断续续的更新也是托这件事情的福，而人们都说祸不单行，当我因为现实中的压力，存稿告竭，不得不停更以后，我遭遇到了更大的打击。

16年的11月份到12月份我经历了一次大起大落，因为书单的缘故，我在11月的时候订阅和打赏加起来总算是达到了400块，算上全勤的600，满心以为着我总算熬出头，现在每个月可以拿一千左右给家里头作为补贴。

然后就没有了。

起点在今年改了的规定，是只要有一个月更新不足六万字，这本书就永久取消全勤资格。

一个月六万字，意味着即便是停更的时候，也必须日更2000字以上。

而且这个规则没有写在作者后台或者任何重要的显而易见的地方，而是必须自己去询问其他人，到处翻查，才能够从一个不起眼的角落之中发现。（在11月份以后放在了作者后台的“资讯”之中）

这件事情给我的打击持续至今。

我从没有指望过自己能够成为特别厉害的作者，我所拼尽全力期待的只不过是月入过千，然后能够稳定地成长。

我家只在一个小城镇，这里的生活要求并不是十分地高，假如我可以做到这一点，就可以大幅度地改善生活，让一切都好转起来。

我很绝望。

我很累。

而就在今年过年的时候，我得知了，因为我无法赚到哪怕是一千的月薪，我已经很劳累的母亲，在处理家务和照顾从未想过要自食其力的父亲的同时，准备明年出去打工。

“若是我能赚到至少一千块一个月也就好了”

嗯，想起一句话：

人生最痛苦的事情，是“本可以”。

等到我的母亲明年出去以后，在家照顾仍旧年幼的弟弟，和至今仍然没想过尽父亲的责任的父亲，这件事情就落到了我的头上。

可以预料得到，2017年我会更加忙碌，而我能够用来写书的时间和精力也会更少。

即便写了，我也并不认为就算花上一年半年的时间，我的订阅能够追上并且填补那丢掉的全勤600元的空缺。

我很绝望。

我很累。

但我并不知道我还有什么其他的道路可以走。

除了这件事情以外，这个社会上并没有我的容身之所。

我没有人脉、也没有关系、更没有钱。

我没有学历没有文凭，就算我拥有再多的知识，雇人的单位也不会浪费时间去听我说。

他们都是行色匆匆的人，没人愿意花费宝贵的时间去听一个陌生人诉说，他们只想看到白纸黑字的证明，然后结束辛劳的一天。

我不知道我还能做什么事情。

所以我只能写出这个相关，这算得上是一个求助，假如有人有经济能力并且愿意帮助我的话，我在之后会公布自己的支付宝账号，因为起点的打赏，会被直接抽成一半。

多少并无所谓，假如人数能够有很多的话，就算是一块钱也能帮到很多忙。

以起点读者的善解人意程度很可能会嘲讽我这是“像个乞丐”，但到了这一地步面子对我而言毫无价值，只要能够为我的母亲减轻一点压力，那么求人又有何妨。

嗯，就这样了。

我依然会试着写书。

尽管我不确定我继续写下去是否一切就会好转。

但我能够确定的是，假如我不写，一切都只会像现在这样糟透了。

那么答案就很简单了。

感谢你看到了这里，不论你是否选择帮助我。

附：

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